| تبليغات | X |
|
همه دلقک ها غمگینند
|
با عرض پوزش از این که این وبلاگ چند روز به روز نبود با مطلبی درباره المپیک شروع می کنم ...
مهندس علی آبادی گفته : تا سال 88 بازی های غرب آسیا که سهل است، بازی های المپیک را هم می توانیم برگزار کنیم ...
ضمن استقبال از سخنان مهندس، برنامه افتتاحیه المپیک در تهران را اعلام می کنیم :
قبل از افتتاحیه المپیک تعدادی از هموطنان دور استادیوم آزادی زنجیر انسانی تشکیل می دهند و حقوق هسته ای را مطالبه می کنند :
!Nuclear Energy Is Our Certain Due
( انرژی هسته ای حق مسلم ماست )Opening Of Olypic Games 2088 Tehran, Azadi Sports Complex
Gentlemen & Ladies! Welcome
Please Listen Ayaty az kalamollahe majid
( افتتاحیه المپیک 2088، تهران ، مجموعه ورزشی آزادی
آقایان و خانم ها ! ( آقایان مقدم هستند ) خوش آمدید !
لطفا به آیاتی از کلام الله مجید گوش فرا دهید ! )
قاری روی صحنه می آید و سوره بقره را می خواند ...
چند ساعت بعد :
Ladies & Gentlemen! oh, sorry ! Gentlemen & Ladies ! Please Listen To Ayatollah Shrazian makarem's Speech About the Advantages And Disadvantages of Olympics For Islam
( خانم ها و آقایان! اوه معذرت می خواهم ... آقایان و خانم ها ! لطفا به سخنرانی آیت الله مکارم شیرازی درباره فواید و مضرات المپیک برای اسلام گوش کنید ! )آیت الله بر روی منبر می آید و سخنرانی اش را آغاز می کند : بسم الله الرحمن الرحیم و ...
یک روز بعد :
Gentlemen & Ladies! Enjoy Ceremony Of Firing The Torch
( آقایان و خانم ها ! از مراسم روشن کردن مشعل لذت ببرید! )
غضنفر سوار بر ببری که از سیبری گرفته مشعل را در دست دارد ،از میان جمعیت حرکت می کند ولی مشعل یک دفعه خاموش می شود!
مرد شماره 1 : چه اتفاقی افتاد؟
مرد شماره 2 : برای مشعل گاز کم آوردند ...
مرد شماره 3 : همه گاز کشور به ترکمنستان فروخته شد ...
مرد شماره 4 : بروید ذغال بیاورید ... !
چند روز بعد :
Gentlemen & Ladies! Enjoy Beautiful Ceremony of Carrying The Flags
Afghanistan ...
( آقایان و خانم ها ! از مراسم زیبای حمل پرچم ها لذت ببرید ...
افغانستان ... )
یک دفعه برق می رود ...
مرد شماره 1 : چرا برق رفت؟
مرد شماره 2 : طبق برنامه قطعی برق بود ...
مرد شماره 3 : نه بابا ، برنامه قطعی برق منتفی شد ... !
مرد شماره 4 : واقعا ؟
مرد شماره 3 : آره، می خواهند برنامه بدهند که کی برق می آید! هاهاها ... چه SMS قشنگی ...!
مرد شماره 5 : چرا این اتفاقات در خارج نمی افتد ؟
مرد شماره 6 :خیلی ببخشید ، معذرت می خواهم ! چون این جا ایران است ...
مرد شماره 7 : ای بابا ! شما علی دایی هستید؟ چرا از اول نشناختمتون ...!؟
مرد شماره 8 : مردک! ژنراتور را کجا گذاشته ای ؟ ...
نکته : شاید بعضی ها بگویند منظور مهندس سال 1388 بود ولی المپیک بعدی 1391 است و میزبان آن هم لندن است ... هر جور حساب کردیم به این نتیجه رسیدیم که منظور 2088 است ... !
اکنکار یکی از همین فرقه های جدید التاسیس است که فقط محض خنده اطلاعاتی راجع به آن می آوریم !
نکته : این وبلاگ در قبال از راه به در شدن جوانان مسئولیتی را بر عهده نمی گیرد !
پال توئیچل موسس این فرقه گفته : اکنکار طریقتی قدیمی است که در حدود سال 1965 از حالت پنهانی در آمد و البته چشم ما را به سوژه ای برای خنده روشن کرد !
مرکز این فرقه در شهر چن هسن در مینه سوتای آمریکاست . پال توئیچل گفته : از سوی نظام وایراگی مامور احیای طریقتی باستانی شدم که آن را با نام باستانی اکنکار به جهانیان معرفی کردم . اکنکار یعنی : همکاری با خداوند ! پیروان این فرقه معتقدند اکنکار دانش باستانی سفر روح است ( مقولهای درباره انعکاس آگاهی درونی است که از میان وضعیتهای تحتانی به وضعیتهای شعفناک و نشئهآور الهی سفر میکند .) با نگاه به اعتقادات اصلی آن ها می فهمیم چندان هم بی ربط نگفته اند :
1 - روح ابدی و هویت حقیقی هر فرد است
2 - روح وجود دارد زیرا خداوند عاشق آن است
3 - روح در سفری برای شناخت خود و خداست
4 - شکوفایی معنوی می تواند با تماس آگاهانه با اک تسریع شود
5 - این تماس می تواند در طی تمرینات معنوی اک و با راهنمایی ماهانتا ، استاد حق در قید حیات حاصل شود
6 - ماهانتا ، استاد در قید حیات اک رهبر معنوی اکنکار است
7 - تجربه و آزادی معنوی در این زندگی برای همه میسر است
8 - شما می توانید به طور فعالانه جهان های معنوی را از طریق سفر روح ، رویا ها و روش های دیگر مورد بررسی قرار دهید
اکنکار مدعی است راه های زیادی به سوی خدا هست ولی اکنکار مستقیم ترین مسیر به سوی خداوند است !
سری هارولد کمپل می گوید آموزشهای اکنکار از سپیده دم زمان به شکلهای مختلف در این سیاره بوده اند. هیچ کشوری نمی تواند ادعا کند که زادگاه آنها است. به هرحال این آموزشها به ندرت آشکارا و عمومی تعلیم داده شده اند، همچون از زمانی که بنیان گذار اکنکار، پال توییچل، آنها را در میانه قرن بیستم به شکل نوینی به ارمغان آورد
سری هارولد کلمپ در حال حاضر استاد زنده اک است
کتاب مقدس به عنوان «شریعت-کی-سوگماد» شناخته می شود که به معنی "راه جاودانی" است، و شامل حدودا دوازده جلد می باشد. دو جلد نخست منتشر شده اند، درحالیکه بقیه ممکن است در طبقات درونی مورد کنکاش قرا گیرند
اکنکار می آموزد که روح ابدی و فناناپذیر است و اینکه روح اینجا بر روی زمین است تا تجربه کسب کند. اکنکار موضوعاتی از قبیل سقط جنین، طلاق، یا گرایش جنسی را به عنوان تصمیماتی شخصی در نظر گرفته و به عنوان یک سازمان نظری نمی دهد !
جالب این جاست که سازمان اکنکار برای عضویت در کشور های توسعه یافته 130 دلار برای هر شخص ، یا 160 دلار برای خانواده و در کشور های در حال توسعه 50 دلار برای هر شخص یا 75 دلار برای خانواده هر سال دریافت می کند !
موسس ساینتولوژی ( یکی دیگر از این فرقه های خنده دار ) گفته : بهترین راه برای این که میلیونر شوید این است که یک فرقه راه بیاندازید ! 
برای اطلاعات بیشتر به سایت اکنکار مراجعه کنید 
خبر رسیده که در روسیه ، یک ببر سیبری از قفس فرار کرده و می خواسته یک گروه تلویزیونی را به وصال قابض الارواح برساند که یکدفعه پوتین ، نخست وزیر ، مثل پسر شجاع و اجل معلق سر رسیده و با تفنگ مخصوص ببر بیچاره را بیهوش کرده است.
به نظر شما بقیه سیاستمداران جهان در این موقعیت چه کار می کنند ؟
ساکاشوییلی ( رئیس جمهور گرجستان ) : طوری روی زمین شیرجه می رود که انگار جنگنده روسی می خواهد بمبارانش کند. همراهان ، محافظان ، چاکران ، مخلصان و بقیه نان خور ها روی او می پرند تا خدمتی کرده باشند
سارکوزی ( رئیس جمهور فرانسه ) : به سمت ببر می آید و از او تقاضای ازدواج می کند ، وقتی با پاسخ منفی ببره مواجه می شود کل سیبری را تحریم می کند
بشار اسد ( رئیس جمهور سوریه ) : به احمدی نژاد زنگ می زند و احوال پرسی می کند. بعد می گوید سوریه از برنامه هسته ای ایران حمایت می کند و در مورد این که چگونه ببر را حامی ایران کند ، سوال می کند
مک کانل ( رئیس
CIA ) : با اشاره دستور می دهد که کار ببره را بسازند، چند تیم CIA با هماهنگی ، کودتا می کنند و ببر چپه می شوداحمدی نژاد ( رئیس جمهور ایران ) : آرام می رود در گوش ببره چیزی می گوید. چند لحظه بعد ببر " انرژی هسته ای حق مسلم ماست " گویان در حالی که تکبیر می گوید به قفس بر می گردد !
غضنفر از نا کجا آباد ایران : هش هش می کند و ببر را آرام می کند ، بعد با نچ نچ سوار بر ببر به سمت ده خویش حرکت می کند !
۱- من خداوند خالق تو هستم که تو را از اسارت و بندگی مصر آزاد ساختم.
۲- تو را معبود دیگری جز من نباشد. هیچ تصویری از آنچه در آسمان و یا بر روی زمین و یا در آب است، نساز و آنها را پرستش ننما.
۳- نام خدای خالقت را بیهوده بر زبان نیاور (از آن سوءاستفاده نکن).
۴- روز شنبه را به یاد داشته باش تا آن را مقدس بداری.
۵- پدر و مادرت را احترام بگذار.
۶- قتل نکن و به مردم ظلم نکن. کودکان را نکشید.
۷- زنا نکن.
۸- دزدی نکن.
۹- در مورد همنوعت شهادت دروغ نده.
۱۰ - چشم طمع به مال و ناموس دیگران نداشته باش.
اما عمرا اسم ده فرمان مافیا را شنیده باشید ، در نوامبر 2007 پلیس ایتالیا گزارش کرد در مخفیگاه سالواتوره لو پیکولو ( از سران مافیا ) یک لیست از ده فرمان پیدا کردند که تصور می کنند یک راهنما برای این که چگونه یک مافیای خوب ، با وفا ، با حال ، توپ و ... باشیم ، می باشد :
1 - هیچکس نمیتواند خود را مستقیماً به دوستان نشان بدهد. باید شخص ثالثی واسطه این کار شود.
2 - به زن دوستتان نگاه نکنید.
3 - با پلیس دیده نشوید.
4 - به رستوانها و بارها نروید.
5 - همواره در دسترس بودن یک وظیفهاست حتی اگر همسرتان در حال وضع حمل است.
6 - به قرارهای ملاقات احترام بگذارید.
7 - با همسرتان همواره با احترام برخورد کنید.
8 - وقتی سوالی پرسیده میشود حتماً حقیقت را بگویید.
9 - ثروت اگر متعلق به خانواده دیگریست به آن چشم ندوزید.
10 -این افراد نمیتوانند عضو کوزانوسترا * شوند: کلیه کسانی که خویشاوندی نزدیک در تشکیلات پلیس دارند، کلیه کسانی که خویشاوندی خائن در خانواده دارند، کلیه کسانی که بدرفتاری میکنند و به ارزشهای اخلاقی پای بند نیستند.
پاورقی
* نام واقعی مافیا کوزانوسترا ( Cosa Nostra ) به معنی چیز ما ( our thing ) است ! 
پژوهشگران می گویند : در سیگار پلوتونیوم 210 که یک ماده بسیار رادیو اکتیو است وجود دارد . این عنصر به طور طبیعی در خاک وجود دارد و گیاه تنباکو می تواند آن را جذب کند اما هنوز معلوم نیست چه مقدار از این ماده وارد بدن انسان می شود !
اما نگران نباشید ، این سیگاری های رادیو اکتیو فقط باعث ضرر نمی شوند ، این هم فایده های این سیگاری ها :
1 - می توان بعد از غنی سازی این سیگاری ها از انرژی هسته ای آن ها برای نیروگاه اتمی بوشهر استفاده کرد و در این صورت این همه منت روسیه را نمی کشیم و در این زمینه هم خود کفا می شویم !
2 - می توان این سیگاری ها را به عنوان بمب اتم به کشور های که می خواهیم از صحنه روزگار پاک شوند بفرستیم !
3 - می توان به وسیله تشعشعات این سیگاری ها کسانی را که می خواهیم از صحنه روزگار پاک کنیم ، از صحنه روزگار پاک کنیم ( ! )
از جمله: سیاستمداران غربی و غرب زده ، باند های بزرگ مواد مخدر ( اشرار مسلح و سوداگران مرگ ! ) و مافیای کالا در ایران !
به نظر شما این سیگاری ها چه فواید دیگری دارند ؟ نظر خودتون رو برام بفرستید !
این ایده خیلی جالب بود پس ما هم دوباره تصمیم گرفتیم پیشنهادات خود را به منظور ایجاد تلفن گویا ، از همین جا به مخابرات اعلام کنیم :
۱ - پخش آهنگ های روز برای خوانندگان ایرانی به منظور شبیه سازی و کپی کردن آن ها
۲ - پخش دستور آشپزی برای کد بانو های ایرانی
۳ - اعلام قیمت املاک برای انبوه سازان محترم
۴ - اعلام قیمت سهام و اوراق بها دار
۵ - خواندن SMS های روز برای بیکاران SMS باز
6- گرفتن فال روزانه و طالع بینی
7 - اعلام اخبار رئیس جمهور و اعلام پیام های مردمی ( محمود خان اینجا ، محمود خان آنجا ، محمود خان همه جا )
۸ - خواندن جزوه برای دانشجویان مشتاق ایرانی
۹ - اعلام وبلاگ های باحال به منظور اعلام وبلاگ : JoKeR23.blogfa.com 
بعد از سریال جواهری در قصر ، که یانگوم دستاورد های زیادی از جمله سزارین ، علاج بیماری های لاعلاج و سس خرمالو را برای کره به ارمغان آورد حالا نوبت کارتون یانگوم ( رویای زیبای من ) رسید تا یانگوم با کشف مواد مخدر افتخار دیگری برای کره کسب کند ، حالا حرکات مین جانگو بماند که دست اسپایدرمن و بتمن و سوپرمن و بقیه بچه های هالیوود را از پشت بسته ...
ما هم که منتظر فرصت مناسبیم تا پیشنهادات خود را به منظور ساخت سریال برای کور کردن چشم کره ای ها از همین جا برای صدا و سیما اعلام کنیم :
۱- استفاده از بمب اتم بدست خشایار شاه بر علیه یونانی ها ( این سریال علاوه بر کور کردن چشم کره ای ها ، حال سازندگان فیلم ۳۰۰ را هم می گیرد )
۲ - اختراع سس مایونز ( مقابل سس خرمالو )
۳ - اختراع میکروسکوپ الکترونی بدست متخصصان توانمند ماقبل تاریخ
۴ - کشف علاج سرطان و ایدز بدون عوارض توسط ابن سینا
۵ - پخت کیک زرد ( برای علاقه مندان به آشپزی )
۶ - کشف اقمار گالیله (!) بدست خیام
۷ - کشف آتش ( چون کاشف آتش در دل تاریخ گم و گور شده ، راحتتر می توان از آن استفاده کرد )
۸ - اختراع کلاشنیکف ، سیمینوف ، گرینوف ، دراگونوف و بقیه اسلحه های روسی
۹ - اختراع سانتریفیوژ ( این سریال نظر رئیس جمهور را هم جذب می کند )
اگر قصه ما بی مزه بود، ناراحت نبود ، چون بر اساس داستان واقعی بود!
پاورقی
۱،۲،۴،۵ : نقل قول های واقعی ! شوخی نمی کنیم!
۳ : مجلس هم سخنان رحیم مشایی را محکوم کرد!
۶ : این حکایت تا برکناری مشایی ادامه دارد!
* چین از آمریکا جلو زده و پشت سر هم مدال می آورد ( با این جمعیت ۳/۱ میلیاردی ، مدال نیاورد چه کار کند ؟ ) مدیر شبکه ۳ هم مثل این که از حرفش راجع به پخش مسابقات بانوان المپیک پشیمان شده
* یک بازیکن شطرنج حسابی مصدوم شده ! علت مصدومیت عبور مهره فیل از روی دست این بازیکن اعلام شده ( شما باور نکنید! )
* یک مربی پس از شکست سنگین تیمش در اقدامی عجیب تک تک بازیکنان را بغل کرد و بوسید ! JoKeR eXpReSs به نقل از یک منبع غیر آگاه گزارش کرد : این مربی حتما مریضی مسری مثل وبا دارد و خواسته انتقام شکست روز قبل را از بازیکنان بگیرد وگرنه حتما دیوانه است! ( شما حرف منبع غیر آگاه را باور می کنید؟ )
* قتل مربی تیم ملی والیبال آمریکا ، یاد و خاطره المپیک ۱۹۷۲ مونیخ را زنده کرد. آنجا ، چریک های فلسطینی ، چند اسرائیلی و یک پلیس آلمانی را کشتند و خودشان هم با حمله کوماندو های اسرائیلی به وصال قابض الارواح رسیدند!
* در حالی که در چین ورزشکاران سرود صلح و دوستی می خوانند در اوستیای جنوبی ، روسیه و گرجستان به هم می پرند ؛ روسیه اعلام کرده : کلاهک های هسته ای خود را روی لهستان نشانه رفته ایم و در ضمن در کشور دوست و همسایه افغانستان ، در انفجار بمبی ۱۰ نفر دوان دوان به دیار باقی شتافتند!
JoKeR eXpReSs
